Säg den lycka som vara för evigt

Ja, vad ska man säga? Det verkar som att Ribbing har fått nys om att jag har tänkt ägna mig åt mitt herrsällskap istället för att gå på gasque nästa helg.

Men Ribbing, det finns så mycket osedligt jag kan ägna mig åt ändå! Stackars Mr X, nu kommer han att få duscha med en handduk som inte hänger på gästkroken och sova i samma säng som yours truly. Poor thing.

Fortsätt så!

Nä men titta, det tar sig!

Tack Ribbing, det hade varit så jobbigt om jag hade behövt bete mig som en ouppfostrad tölp i det goda uppförandets hemland! Nu lovar jag på heder och samvete att sköta mig snyggt.

I varje fall så länge som jag är nykter. Cheers!

Frack this shit

Okej, vem är det som har lurat i Magdalena Ribbing att det är god netikett att skriva sina rubriker som en enordsfråga? VEM?


Och vad fan är "bröllopsgästsvitt"? Eller "strandohyfsrevolt"? "Talartack"? Va? Va? Va?

Jag känner att det börjar bli dags att sätta hårt mot hårt. Om inte Ribbing lägger ner med de här fasonerna och börjar skriva ordentliga rubriker omedelbart så kommer jag att börjar bryta mot alla vett- och etikett-regler jag kommer åt.

Först ut - bära frack till välkomstgasken i september fastän klädkoden bara är kavaj. 

It's on, bitch!

Vad kom först?

Hö-hö-hönshjähähärnahahaha.. Hehehe.

Nu är det förmodligen jag som är helt jävla dum i huvudet. Det kan jag bjuda på om så är fallet! Men den här forskningsrapporten förklarar väl för fan ingenting?

Alltså, var kom den första hönjäveln ifrån om den inte kom från ett ägg? Den kan ju för fan inte ha muterat på en generation och helt plötsligt börjat göra hönsägg istället för att föda sina ungar på något annat sätt?

I såna fall kom väl ägget först, eftersom äggkläckning var nåt som Steffe Stegosaurus och hans vänner sysslade med aaaages innan hönan gjorde entré på Skansenscenen?
 
Frågan kvarstår alltså. Åtminstone för mig. Vad kom först? Hönan eller ägget?

Eh, tack?

Jag har alltid tyckt att såna där elektroniska önskelistor som brudpar kan lämna i butiker så att deras gäster vet vad de ska köpa till dem i bröllopspresent har verkat ganska... jag vet inte, oförskämda. Jag är uppfostrad i traditionen att man tackar och tar emot för det man får oavsett vad det är.

Men jag ser poängen nu. Om jag riskerade att få en knallröd skulptur av en klänning med grodor på så skulle jag nog också hänvisa mina gäster till önskelistan.

A bad case of Vembryrsig-itis

(Klicka på bilden för att läsa artikeln)

Om jag hade brytt mig mer om att Anna Bergendahl blir sponsrad med ett par Chucks av Converse så hade jag tagit en webcambild på mitt careface.

Men jag orkar inte ens göra det. Så lite bryr jag mig.

Och så lite bryr sig uppskattningsvis 99% av DNs läsare också, för den delen.

Hur upprörd blir du på en skala mellan 1-10 över att Anna Bergendahl har på sig ett par skor som slutade vara nån slags indiemarkör typ 2002?

(Seriöst. Det är en skojävel för i helvete!)

(Eller ja, två skojävlar då. ÄNDÅ!)

Blue Steel

"Harry Potter who?"

Det HÄR, mina vänner, är hur man vet att man har på tok för många ja-sägare omkring sig.

Tyra Banks ska alltså skriva en triologi med namn "Modelland" för ungdomar. Jag citerar artikeln:

Böckernas handling utspelar sig i en magisk värld och kretsar kring en tonårstjej som blir antagen till en akademi för extraordinära modeller. Där får hon kämpa för att bli accepterad.

...the Derek Zoolander Center For Kids Who Can't Read Good And Wanna Learn To Do Other Stuff Good Too?