Sagan om en intellektuell utmaning

För några veckor sedan hälsade jag på min kompis Sara i Solna. Vi hade en väldigt trevlig kväll som innefattade enchiladas, skumma spökhistorier och Alfapet.

Sara spöade mig tre gånger i rad. Det hade inte gjort mig så mycket eftersom jag aldrig innan hade spelat spelet och jag vet att Sara har ett stort ordförråd - men Saras ruskigt dåliga vinnarattityd och hennes tråkningar fick det att suga till i magen på mig.

"This aggression will not stand, man", tänkte jag. Typ. Och här nånstans börjar mitt Rocky Balboa-montage:

Några dagar därpå tvingade jag mer eller mindre David till att införskaffa oss ett Alfapet. David var mycket tveksam.

"Nej", sa han "jag kommer bara sabba allt det roliga för dig. Jag kommer bara att tokspöa dig och köra med mina fascistregler".

"Äh!" sa jag, och fick tokspö av min nyblivne sparri(s)ngpartner. Gång på gång på gång under den gröna bumlinglampan i Davids kök.

Avståndet mellan Davids vinnarpoäng och min sorgliga förlorarpoäng krympte, och ju mer det krympte desto mindre benägen var David att ställa upp på fler matcher.

Då mindes jag någonstans i djupet av min lilla skrumpna hjärna att det fanns en nätversion av Alfapet som heter Betapet.

Och där sitter jag nu, timme in och timme ut. Förfinar mina skillz. Gör mig redo för den ultimata striden.

The woman, the myth, the legend-Sara versus The norrländska vidundret.

Ehm, ja. Och lägger en och annan obscenitet då också, förstås.

Blast from the past

Jag har någonting som ser ut och luktar som barnmat kletat över hela ansiktet. Vem fan trodde att ungdomens källa var en burk med banangröt?

Inte jag i varje fall.


Imorgon visar jag hur man flätar en inbakad fläta av sitt armhålehår. Stay tuned!

Utmaning - vad har du i ICA-kassarna som ligger på ditt golv?

Hej dudes och dudettes! Idag tänkte jag att vi skulle köra igång en utmaning. Det blir en variant på den klassiska "vad har du i handväskan?"-utmaningen - nämligen "Vad har du i ICA-kassarna som ligger på ditt golv?"!

Jag börjar:

1. Ett oöppnat paket finfina ICA-russin!
2. En schampoflaska vars kork gått sönder på något märkligt sätt någonstans mellan Folkes och hemmet.
3. En balsamflaska med hel kork.
4. En tvålförpackning som jag hade glömt att jag hade köpt vilket blev en extra glad överraskning då jag senast igår konstaterade att tvålen var på upphällningen.
5. En Marabou Polkachoklad som någon (förhoppningsvis jag) har varit och nallat av i kanten.

Om jag börjar bli smått senil?

Va?

Källarfranska sökes

Josef Fritzls lillebror?

Hatar att skratta

Alltså, alla människor borde bli medlemmar på nätdejtingsajter! Om inte annat för att folks presentationer ibland är STOR komik. Ofrivillig, oftast, men STOR komik.

Exempel:

"Jag är inte så bra på det här med presentationer, men fråga på så svarar jag!" + ingen bild + ingen annan information om sig själv.

I'm intrigued! Eller... inte.

"Jag är en kille som är 1,72 cm lång"

Nog för att storleken är av mindre betydelse, men jag tror inte att du skulle kännas. Alls. Dessutom vet jag inte hur jag skulle förklara för polisen att jag har förlagt min pojkvän.


"Jag är en sprallig kille som älskar att skratta"

NÄHÄ. Vet du vad, jag hatar att skratta. Det finns ingenting värre än att skratta! När jag skrattar vill jag bara blåsa en hagelsvärm i skallen på mig själv. Säkert.

Pannkakan hatar att skratta.

Frågan är snarare - vad fan ska staten med dokusåpadeltagare till?

Gör staten en tjänst - åk på barturné och doppa dicken i drinken istället för att ligga hemma och leva på bidrag!

Slutsats - med sympatisörer som Robinson-Robban behöver man inga fiender.

Fortsätt så!

Nä men titta, det tar sig!

Tack Ribbing, det hade varit så jobbigt om jag hade behövt bete mig som en ouppfostrad tölp i det goda uppförandets hemland! Nu lovar jag på heder och samvete att sköta mig snyggt.

I varje fall så länge som jag är nykter. Cheers!

Frack this shit

Okej, vem är det som har lurat i Magdalena Ribbing att det är god netikett att skriva sina rubriker som en enordsfråga? VEM?


Och vad fan är "bröllopsgästsvitt"? Eller "strandohyfsrevolt"? "Talartack"? Va? Va? Va?

Jag känner att det börjar bli dags att sätta hårt mot hårt. Om inte Ribbing lägger ner med de här fasonerna och börjar skriva ordentliga rubriker omedelbart så kommer jag att börjar bryta mot alla vett- och etikett-regler jag kommer åt.

Först ut - bära frack till välkomstgasken i september fastän klädkoden bara är kavaj. 

It's on, bitch!

Bloggiska för nybörjare #3

Idag är det dags för ett nytt avsnitt av ”Bloggiska för nybörjare”! Första delen kan du läsa här, och andra delen här.

Denna gång utforskar vi ordet "kränka", som på svenska innebär att man förolämpar, sårar eller skymfar någon, antingen i ord eller handling, eller att man begränsar en persons frihet och rättigheter.

På bloggiska innebär det att man inte får gå på Veckorevyn Blog Awards 2010 gratis.

Nästan som i Avatar

Det verkar som att det har flyttat in lite nytt folk i korridoren medan jag har varit borta. Blå små varelser som har problem med både blåsan och ändtarmen och som lämnar sina inkontinensskydd lite var som helst.

Vad jag yrar om?

 
Smurfblöjor så klart!

Tyvärr är jag inte riktigt in the zone än när det gäller bloggandet, så jag glömde att fotografera den jag hittade i duschen innan jag gick all Gargamel på det hela. Nu känns det nästan som i Avatar här i korridoren. Spännande.

Djur jag inte gillar - Fåglar

En fågel.

Fåglar är fan ett av jordens mest överromantiserade djur. Att vara fri som en fågel, pigg som en lärka, klok som en uggla... eller bara äcklig som en skränig snusande högstadieelev som spottar var tredje meter och kissar på toalettringen?

Fåglar är nära släkt med dinosaurierna och är ett av de djur som hade kunnat få dö ut till förmån för nåt häftigare djur, som mammuten eller stegosaurusen.

Stora håriga elefanter - häftigare än fåglar alla dagar i veckan.

Fåglar tycker om att äta skräp, väcka mig när jag försöker sova tidigt på morgonen (eftersom jag kvällen innan jobbat ett riktigt rövpass på jobbet eller inom några timmar ska jobba ett riktigt rövpass på jobbet), bajsa på mig när jag äter mjukglass i solen, bajsa på mig när jag har på mig min finaste klänning och känner mig vacker som en dag samt bajsa på mig när jag cyklar hem efter att ha torkat bajs i åtta timmar.

Ibland påstår folk att fåglar är intelligenta. Kråkor kan tydligen lära sig att använda redskap. Till dess att de lär sig att använda offentliga toaletter med större framgång än drängfulla artonåringar och att häcka någon annanstans än på taket vid mitt fönster så förblir de dock ett av de djur jag inte gillar.

Fåglar - så jävla dåliga.

Ogillandefaktor: 7/10

Pannkakan goes kontroversiell

Det finns två saker som är kontroversiella att blogga om här i Sverige. Två ämnen som är så pass heta potatisar att inte ens Kissie vågar drömma om att skriva om det när hon ligger i sin säng och funderar över framtida provokationer till bloggen.

Det ena är att man inte gillar Twilight. Det andra är att man inte gillar djur.

 

Ett så kallat "djur".

 Nu är det inte så att jag allmänt ogillar djur. Jag gillar hundar, amöbor, kossor och sånt där.Däremot finns det djur som jag tycker är ganska kassa. Antingen för att de är fula, för att de är äckliga eller bara meningslösa.

Vilka djur som jag inte gillar har jag tänkt berätta om i en ny bloggföljetång - Djur jag inte gillar.

Det blir som ett bakvänt Jonas Wahlström visar läskiga djur för Lasse Berghagen på Allsång på Skansen-scenen! Det ni!

Bloggiska för nybörjare #2

Nu fortsätter den andra delen av ”Bloggiska för nybörjare”! Första delen kan du läsa här.

1. ”Avundsjuk”:

På svenska innebär ”avundsjuk” att man har begär till något som någon annan har och missunnar denna någon att ha det. Jag kan till exempel vara avundsjuk på alla er som inte behöver kliva upp klockan sex idag och cykla iväg till jobbet och tycka att ni gott också kunde tvingas upp i ottan.

På bloggiska har ”avundsjuka” en vidare mening. Ofta används det i sammanhang där skribenten egentligen menar ”svartsjuka”, eller som ett sätt att bemöta kritik. I det senare av fallen är det oftast väldigt oklart VAD det är kritikern egentligen är avundsjuk på och troligtvis skulle inte bloggskribenten kunna svara på det heller om så dennes liv hängde på det.

2. ”Cravings”:

Detta är ett ord som i stort sett saknar motpart i det svenska språket. Det är ett engelskspråkigt låneord som förmodligen kommer från amerikanska TV-serier via Ebba von Sydows modeblogg och kan översättas ungefär till ”begär”. Inom bloggiskan appliceras detta främst på Gina Tricot-tunikor, mjölkchoklad och Ben & Jerrys.

3. ”Euw”/”Uew”:

Ett uttryck för avsmak som innan det blev överfallet, kidnappat och misshandlat till oigenkännlighet av svenska fjortisbloggare var engelskspråkigt och stavades ”Ew”. Blev förmodligen en del av bloggiskan genom draghjälp av Paris Hilton som för övrigt mest är känd för sin medverkan i filmen ”One Night in Paris”.

Bloggiska för nybörjare

Bloggiska är ett märkligt språk! Vid första anblicken kan det te sig som svenska, men vid närmare utforskning märker man att så inte är fallet. I själva verket har bloggiska ganska lite med det svenska språket att göra och har en mängd olika ord och fraser som inte alls betyder samma sak på internet som de gör i verkliga livet.


Några exempel:


1. "dubbelmoral"/"dubbel moral":

På svenska innebär begreppet "dubbelmoral" att man inte lever som man lär. Man kastar helt enkelt sten i glashus när man själv sitter i det. Sopar inte rent framför sin egen dörr innan man klagar på hur andra har sopat framför sina dörrar. Tycker att det är förkastligt när alla andra struntar i att källsortera men slänger själv batterier i hushållssoporna. Et cetera, et cetera, et cetera.

På bloggiska är detta snarare en mer raffinerad form av frasen "AMEN DURÅ!" som i verkliga livet brukar antyda att man har slut på gångbara argument och bara slår på måfå för att kanske få in en träff. Tycker någon att det inte är så häftigt med plastikoperationer så utövar de dubbelmoral för att de själva färgar håret och borstar tänderna. Ja, ni fattar.

2. "svar på tal"

På svenska betyder "svar på tal" att man bemöter någon form av påstående eller kritik. Typ:

Person 1: Jaha, du är en sån där feminist som hatar män?
Person 2: Du, jag har inget problem med män i största allmänhet, bara med män som hatar och förtrycker kvinnor!

På bloggiska betyder det att man besvarar någonting i största allmänhet, från vilken mascara man använder till att någon kommer med kritik.

3. "redigera"

På svenska betyder "redigera" att bearbeta ett material innan det färdigställs. När det gäller foto innebär det att man justerar olika inställningar i ett bildredigeringsprogram för att kompensera för det som kameran inte lyckades fånga vid ögonblicket då fotot togs. Detta kan till exempel vara ljus, kontrast, färgbalans och skärpa.

På bloggiska har "redigera" blivit synonymt med "retuschera" vilket innebär att man förbättrar attribut hos själva motivet på bilden, som att ta bort finnar och göra benen smalare. Därför är det numera belagt med dödsstraff medelst kommentarsstorm ifall man rättar till lite blåstick och ordnar ett mer fördelaktigt ljus än vad kameran lyckades snappa upp.

Tröttsamma bloggtyper - Väna Viktoria

Väna Viktoria är mellan 16-26 år gammal, har en pojkvän som hon kallar för ”pojken med de fräkniga underarmarna” och en katt eller kanin som heter någonting franskt. Kanske Serge.

I Väna Victorias värld är allting ljuvligt och underbart. Hon äter macarons till frukost och har aldrig någonsin en sleten jeans och t-shirttisdag och svullen mensmage. Hennes garderob består endast av gräddbakelser och femtiotalskarameller till klänningar och på fredagarna har hon ambitiösa maskerader med sina likasinnade väninnor. Dessa tillställningar fotograferas flitigt med Viktorias systemkamera och läggs sedan ut på bloggen. Utöver bilder på sådant som Viktoria tycker är ljuvligt så skriver hon också små texter och dikter om kärlek och födelsemärken.

Viktoria svarar nästan aldrig på kommentarer men ibland gör hon ett inlägg av utvalda kommentarer som är särskilt ljuvliga och bedårande.

Är du en Väna Viktoria? Här kommer lite tips från coachen:

• Du, spänn av och var dig själv istället. Niotillfem-Sandra is already taken och så himla spännande är det inte längre med rosé och maränger och sepiatonade systemkamerabilder. Däremot vore det jävligt befriande med en läcker macaronböna som skrev om fotsvett och rännskita mellan varven!

Ze Pancake ez pleazed

 Tummen upp!

Nu är vi uppe i tolv EIASJSB-certifierade bloggar! Jag tänkte att det kunde vara kul att ha en lista över allihop, så jag har lagt in en egen sida för certifikatet som man hittar om man klickar på bilden i menyn.

Om man inte fattar vad jag snackar om så finns det en liten förklaring där också!

Keep the oseriös blogg pride alive!

Träningstips

Du har provat allt. Situps, uteslutande av mejeriprodukter i kosten, pulserande bälten från TV-shop.

DÅ kommer Aftonbladet Plus till din undsättning och talar om hur du ska göra för att bli av med den där jäkla gravidmagen!

*OBS SPOILERVARNING*

Övning 1: Föd barn. Du tappar i genomsnitt 3,5-4 kilos vikt i ett enda svep!

Sexvideoblogg

Jag såg att någon hade googlat på "sexvideoblogg" och hamnat på min blogg och ni vet ju hur hjälpsam jag är av naturen. Så varsågod, här är en sexvideoblogg jag hittade.

Enjoy!

Nu ska jag ner på stan och köpa fejkcrocs. Sexigare är så blir det inte!

EIASJSB-certifierade bloggar

Bloggar som hittills har EIASJSB-certifierat sig:

• Anna Antecknar
• Men Mia!
• Ordbajsaren
• Rödräv
• Pelles Personliga
• Nannica
• Sagan om en kolonilott
• Frikadellen  
• Rockerland
• Pyttesyster  
• Myaraq
• Garderobsgrubbel & Byråbekymmer  
• Anne 
• Supershennie
• Sokerungi 
• Fjollbloggen
• Herta

Säg till i kommentarerna så lägger jag till dig!

Why so serious?

Idag hölls en bloggkonferens i Stockholm. På Berns. Om man deltog i bloggkonferensen så kunde man köpa sig (?!) en Seriös Bloggare-certifiering. För 899 kronor.

Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta.

För det första - delta i lite föreläsningar och seminarier inom någon slags pseudovetenskap kring bloggar? För att lyssna på ett gäng ytliga Finest-bloggare, nån journalistsnubbe och få lite Apple-prylar visade för sig? FÖR 899 SPÄNN?

För det andra - sjukt jävla trovärdig certifiering om det är någonting att köpa sig. Blir man seriös bara för att man har niohundra spänn att lägga på en bloggkonferens? Är man inte seriös om man inte kan hosta upp de pengarna? Ligger en bloggs kvalité i hur mycket dess skribent har råd att betala?

För det tredje - det sista bloggare i allmänhet bör göra är att ta sig själva mer seriöst än vad de redan gör. Bloggare är det mesta fåfänga och självupptagna släktet i världshistorien. Vi älskar att höras och synas och tror på fullt allvar att hela världen vill höra vad just vi har på hjärtat idag. Utan självdistans och med nån slags seriositetsmärkning (som man kan köpa sig) blir bloggarsläktet helt jävla outhärdliga.

Nej, som en motreaktion vill jag införa en annan certifiering. En certifiering som är gratis för alla bloggare som

1. inte tar sig själva och sin blogg på så jävla stort allvar
2. villigt erkänner sin fåfänga

och viktigast av allt,

3. bloggar för att det är roligt i första hand, inte för att få gratisprodukter och annonsintäkter.

I give to you...

EIASJSB (Eventuellt Inte Alltid Så Jävla Seriös Bloggare)-certifieringen!

Den är fritt fram att sno och klistra in på sin blogg för den som anser sig ha en blogg som uppfyller ovanstående krav, och fritt fram att modifiera om någon så önskar.